15 zasad przetrwania pracującej matki

Na początku to muszę coś wyjaśnić.

Mianowicie według mnie każda mama jest pracująca!!
Nie ważne czy ma etat i chodzi do pracy, czy tak jak ja jest mamutką i kurą domową pełno etatową.

A już pomieszanie instytucji mamy i pracy na etacie zwanej robotą to brak mi słów. Podziwiam i chylę czoła. Nie mam pojęcia jak dajecie rade wszystko pogodzić bez ofiar w ludziach.

Poniższe rady są w 100% stworzone na poważnie i poparte są wielomiesięcznymi testami w sterylnym laboratorium.
Mają również certyfikat Instytutu Matki I Dziecka.
Oczywiście posiadają wszelkie normy ISO- każdy numer.

Oto macie przed sobą poradnik przetrwania dla pracujących mam.

1.  Wypatruj promocji na suchy szampon. 

Po czym zakup 10 opakowań na zaś. Szampon jest nieodzownym elementem życia i przetrwania w dżungli rodzica muszącego wyjść do ludzi.

2. Bądź zdrowa. 

Ten punkt jest akurat na poważnie. Kontroluj i się badaj . Kiedy ostatnio byłaś na przeglądzie u ginekologa, dentysty? Kiedy robiłaś badania kontrolne krwi, moczu? Zdrowa mama to szczęśliwa mama a szczęśliwa mama to szczęśliwy dom.

3. Naucz się mówić „NIE”! 

Masz prawo, aby odmówić dodatkowych godzin, spotkań w pracy, obiadu u teściowej albo wychodzenia na plac zabaw 17 raz w tym tygodniu.

4. Wyglądasz dobrze – czujesz się dobrze. 

Zrób sobie domowe SPA.. Umów się do fryzjera, kosmetyczki, manicurzystki.
Wyjdź z jaskini! Odchamiać się trzeba regularnie  raz w tygodniu.

5. Mama nie bój się tego, że będziesz popełniać błędy.

A jak je popełniasz, to się do nich przyznaj i zrzuć maskę perfekcjonizmu. Dzieci uczą się poprzez nasze zachowania. 

Life is brutal? No jest! Po co udawać. 

Więc jak Ci życie rzuca cytryny pod nogi, to zrób z tych żółtych pizd lemoniadę.

Na pochybel!!

6. Kup lodówkę z dużą przestrzenią do mrożenia. 

Albo idź krok dalej i kup se całą zamrażalkę.
I nie chodzi mi tu o jedzenie śmieciowe typu pizza z pieca kartonowego. 

Możesz samemu wykonać domową mrożoną włoszczyznę, kostki rosołowe, sos i szybko z nich potem przygotujesz zdrowy obiad.

7. Kup sobie najbardziej ohydną maseczkę jaką znajdziesz w sklepie. 

Preferowane kolory: 

• koperkowy brąz, 

• lawendowa sraczka, 

• musztardowy błękit. 

Te kolory maseczek mają niesamowitą moc. Nikt, ale to absolutnie nikt się do Ciebie nie zbliży przez te 30 min po nałożeniu ich na twarz!

8. Rusz się! 

Mam na myśli jakąś aktywność fizyczną regularną. Dotlenisz organizm, będziesz mieć więcej siły, motywacji i podczas treningu nie ma Cię w domu !

9. Planuj swój czas. 

Ktoś kiedyś powiedział, im więcej masz zajęć, tym wbrew pozorom masz więcej czasu. Dlaczego? Bo nim zarządzasz, planujesz.
Polecam ulepszacza życia aplikację Evernote. Ona ogarnie wszystko. Powiem Wam, że długo nie lubiłam używać planera elektronicznego. Wolałam papier i długopis. Ale ta aplikacja jest niesamowita.

10. Rób mniej. 

Planuj swoje zadania tak, aby pracować dokładniej, ale wolniej. Wykonuj, chociażby prace domowe z podziałem na obowiązki i wykonujcie jedno zadanie dziennie. Co poprzez takie rozwiązanie osiągasz? 

A no to, że nie masz presji, zadania są wykonywane bez pośpiechu i dokładniej. A Ty nie masz poczucia, że dom stoi odłogiem!

11. Zrób sobie wagary. 

Możesz wykorzystać urlop na żądanie i zasymulować chorobę filipińską, bostońska, bawarską. 

Możesz zrzucić winę nie dotarcia na czas do pracy na dziecko. A w tym czasie kończysz oglądać ostatni odcinek Gry o tron, bo dom masz pusty. 

Narzędzie to nie może być nadużywane, bo po pierwsze inni odgapią twój pomysł a po drugie ktoś Cie kiedyś podpierdzieli.

12. Sytuacje na całym świecie dzielimy na te, na które masz wpływ i te, na które kompletnie go nie masz np. pogoda. 

Co możesz zrobić z sytuacjami, na które wpływu nie masz?

• Albo się do nich dostosowujesz! Czyli przestajesz narzekać i masz je głęboko tam wiesz gdzie, gdzie zawsze jest cień. 
• Albo z nimi walczysz, zmieniając siebie, swoje nastawienie i środowisko.

Przykład ten prosty z pogodą:
Mróz – 20!!!
 Nie masz wpływu na pogodę. Albo nie narzekasz, że jest Ci zimno. Stwierdzasz taki mamy klimat i próbujesz się dostosować zakładając rajty na tyłek i czapkę na uszy. Albo cieszysz się zimą, bo lato było za długie, albo wyprowadzasz się do Egiptu.

Przykład trudny
Dziecko nie chce jeść warzyw.

 Albo robisz ojojo do każdego. Guwniarz nie chce jeść co mam zrobić ojojoj!!!
Ja tyle gotuje, stoje przy tych garach, Lodówkach z mrożonkami w Lidlu.

Albo
Szukasz sposobów na oszukanie laleczki Chucky i robisz mielone ze szpinakiem.

Albo
Odpuszczasz, będzie głodny to zakomunikuje. 

Osobiście polecam mix tych trzech punktów

13. Instytucja pod tytułem dziadki! 

Możesz udawać dzwoniąc do dziadków dziecia:

No pół dnia ryczy za Tobą i tylko babcia, dziadek. Przyjadę co??  Bo tęskni co? No mówię Ci pół nocy wołała babcia i babcia, chce do babci...

A Ty ze starym otwieracie wino, lub inną Amarene, rocznik bieżący i z uśmiechem na twarzy rodem z Zorro, siedzisz  i upajasz się chwilą.

Narzędzie to nie może być wykorzystywane częściej niż raz w miesiącu, bo ktoś może zwęszyć szwindel lub dzieć się wygada.

14. Kup dużo pudełek i koszy.

Wstaw je do każdego pomieszczenia w domu. 

Instrukcja: Bierzesz rzeczone pudło pod stół. Rzeczy ze stołu lekkim ruchem nadgarstka zmiatasz w kierunku pudła - jebs i już po wszystkim. 

Na pudle naklejasz polo plaster. Napisujesz na nim tak, aby domownicy mogli się naczytać:

To, co było w czwartek na stole!

Zamykasz pudło. 

Szczęśliwa opuszczasz pomieszczenie. Z satysfakcją omiatasz domowników spojrzeniem triumfatorki czystej areny gladiatorów.

Uwaga na szkło!

I

Uwaga na dzieci i zwierzęta znajdujące się na stole podczas omiatania. Dłuższe przybywanie w pudle skutkuje jojczeniem z jego wnętrza a tego byśmy nie chcieli.

15. Oglądaj dużo kabaretów, komedii. 

Czytaj tego bloga i pij dużo herbaty z prądem tą z atestem Instytutu Matki I Dziecka rzecz jasna!

Buziole Aga



Zdjęcia są własnością Pinterest.